VIENI CON ME A VEDERE L’AURORO BOREALO

Io ho visto cose ma non ho mai visto la faccia di Auroro, il culo si. Forse.

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Welcome to Pisa.

Welcome to Miami.

Mille e non più mille, diceva Nostradamus.

Il Nizza_Lippa.

…altrimenti ci arrabbiamo! (1974) film completo postato da D*m*ano *igli*risi

Back to biznezz, bebi.

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Posted June 12th, 2019 by “Panificio La Torre di Peli e figli”

il trono di spade stagione 7 / recap / spoiler

Roccia del Drago

Si comincia.

In un indefinito momento fuori schermo, Arya Stark uccide Walder Frey. Dopo si taglia la faccia e … lo indossa?

Più tardi vediamo Arya / Walder che ospita una festa per i suoi figli. Brindano e muoiono tutti. Arya ha avvelenato tutto il vino, in un indefinito momento fuori schermo.

La durata del suo inganno come Walder è sconosciuta. Ha comprato il veleno? Era lì da qualche parte? Doveva, per forza, essere Walder Frey mentre, aspettava, che, tutti, ,e, 47,  i figli, si p,rese,ntasse,,,ro?,,,,,,,,,, Quanto era finta la sua giovialità?

Arya incontra Ed Sheeran ma nessuno muore.

Fuori dallo schermo, Meera porta Bran a centinaia di chilometri, superando l’esercito dei morti di diverse settimane.

Arrivano al Muro. Bran ora sa tutto. Invece di rivelare qualcosa preferisce rilassarsi e fingere di essere un corvo.

Il Mastino, che ora fornisce una ragione per farci vedere la Fratellanza Senza Vessilli (ora ridotta a circa sei persone), nasconde una famiglia che ha indirettamente ucciso. Rory McCann rimane la cosa migliore del Trono di Spade. O no?

Jamie e Cersei bisticciano. Jamie è ragionevole, Cersie pianifica.

Daenerys arriva a Roccia del Drago, che per qualche motivo nessuno si è preso la briga di occupare. Ancora più importante, Daenerys ha lasciato Mereen.

Nata dalla tempesta

Yara continua la sua trasformazione da leader forte e indipendente a personaggio minore spedito nell’ombra. Theon rimane consumato dal disprezzo di se stesso perchè è completamente inutile.

Daenerys sfida Varys, per qualche motivo. Varys le dice che le sarà fedele finché è la migliore speranza di Westeros. Dany accetta la sfida. Si appresta a diventare totalmente irragionevole e coltiva l’ossessione di bruciare gente.

Melisandre appare magicamente, come sempre. Completamente vestita, consiglia a Dany di incontrare Jon Snow. Non è chiaro se il Signore della Luce abbia mostrato a Melisandre che Dany e Jon sono imparentati, ma sa quasi sicuramente che si divertiranno.

Più tardi, Melisandre e Varys hanno una conversazione enigmatica durante la quale Melisandre non si spoglia e Varys si abbronza. Entrambi i personaggi passano al posto di riserva per la stagione.

Cersei organizza il suo arsenale: Qyburn, apparentemente un dottore, ma chiaramente il più talentuoso ingegnere della sua epoca, ha costruito delle balliste che uccidono i draghi. Randyll Tarly è l’attore di teatro senza fronzoli della stagione.

Arya incontra Frittella e scopre che la sua famiglia si trova a Grande Inverno.

Parte immediatamente, senza prendere nessuna di quelle deliziose frittelle e se ne và senza pagare Frittella o finire la sua deliziosa frittella.

Ditocorto comincia a cospirare.

Samwell rimuove la crosta di lasagne che sta uccidendo Jorah Mormont, che è inspiegabilmente a Oldtown e a quanto pare anche da un bel po’.

Jim Broadbent veste i panni di Jim Broadbent.

Euron cattura il personaggio minore Yara dopo che la più grande flotta del mondo si è scontrata con l’altra flotta più grande del mondo. Theon dimostra la sua inutilità. Dorne muore, a nessuno importa.

Grazie a un intermezzo fuori schermo della quinta stagione in cui viene inventato il teletrasporto, Jon decide di andare a Roccia el Drago ma solo dopo aver ricevuto un corvo inviato attraverso lo spazio e il tempo da Samwell a proposito dell’ossidiana.

Verme Grigio ha il suo momento da Jon-Snow-nella-grotta.

La giustizia della regina

In un’altro intermezzo nascosto, Jon entra in un dispositivo di teletrasporto con i suoi più stretti consiglieri. Muovendosi alla velocità del pensiero, Jon arriva a Roccia del Drago.

Jon è testardo, Dany è testarda. Dany fa un discorso, Tyrion fa un discorso, Jon fa un discorso: è d’accordo con tutti e dice qualcosa di schietto ma profondo. Arrivano a un compromesso e formano la Jon Snow Mining INC.

Bran arriva a Grande Inverno con Meera, che ora possiede le spalle più forti del mondo. Dice a Sansa che è il Corvo con Tre occhi. Lei non capisce.

Bran non si spiega e non condivide la sua grande e infinita conoscenza.

Euron ritorna con i Dorniani prigionieri – Ellaria e l’unica Terrore dello stagno sopravvissuta – Il terrore dello stagno n°1.

Euron vuole sposare Cersei. Cersei si rifiuta, pianificando.

In una parentesi fuori campo, Cersei consulta i suoi più stretti consiglieri per ottenere una morte soddisfacentemente ironica per Ellaria e Terrore 1.

Cersei acquisisce un’incredibilmente specifico veleno mortale, prepara un discorso, e poi ci viene mostrato che Ellaria e Terrore n°1 sono condannate a una morte lentissima.

Queste morti non saranno menzionate di nuovo. Non interessano a nessuno.

Sam non si muove da Oldtown. Anche Gilly è a Oldtown e praticamente resta seduta tutto il tempo.

Gli Immacolati attacano Castel Granito, ma è stato svuotato di tutte le persone e le scorte. Rimangono senza risposta il quando, il come e il perché quello che è sucesso non è stato scoperto da nessuno degli “uccellini” di Varys.

La flotta di Dany viene nuovamente distrutta con un altro attacco a sorpresa della flotta più grande del mondo.

jamie attacca Altogiardino, che è altrettanto scarsamente difeso. Non ci viene fornita alcuna motivazione del perchè.

Jamie incontra Olenna, che ha deciso di sedersi e aspettarlo. Olenna dimostra che è un personaggio troppo importante per morire, prima di confessare di aver ucciso Joffrey e morire.

Fuori dallo schermo, l’esercito dei morti di numero infinito guidato dallo skinhead con gli occhi blu fiammeggianti si è spostato di poco meno di 10 centimetri.

Spoglie di guerra

Arya ritorna a Grande Inverno, dimostrando le sue nuove abilità di ninja evitando due guardie ritardate. Incontra Sansa, in momento un po’ anti-climax mentre il pubblico ricorda che sono le due Stark meno affezionate tra di loro.

Arya incontra anche il potenzialmente sociopatico Bran e sconfigge Brienne in un combattimento.

Pod, dopo diverse stagioni di allenamento apparentemente senza sosta, rimane un povero spadaccino e un fantomatico amante sensazionale. Si libra sullo sfondo, sensualmente.

La cospirazione di Ditocorto si intensifica.

La Banca di Ferro riappare come un deus-ex-machina poco definito. Mark Gatiss cavalca la scena e Cersei pianifica con l’oro di Altogiardino.

Jon ritorna al suo habitat nativo: le caverne. Per quanto vaste, vitali e cavernosamente vuote come lui, queste caverne contengono comodamente Ossidiana.

Questa è la risorsa più importante al mondo e queste grotte, piene di rappresentazioni stranamente dettagliate degli Estranei, sono molto importanti.

Le caverne non si vedranno più, non verrano più mezionate o usate di nuovo.

Ancora più importante, Jon e Dany condividono un momentum. C’è un rinnovato rispetto / attrazione sessuale incontrollabile tra i due. Questo è riproposto in tutte le scene successive.

Dany è testarda e ignora Tyrion. Attacca l’esercito dei Lannister e incendia tutti gli stuntmen di Hollywood, ma Bronn riesce a ferire Drogon con un’enorme freccia.

Bronn salva Jamie quando tenta di uccidere Dany. Bronn rimane un personaggio maltrattato e sottovalutato.

Il Trono di Spade decide di non uccidere mai più un personaggio principale.

Forte Orientale

Daenerys dimostra il suo valore a Varys bruciando Randyll Tarly e il suo adorabile figlio.

Il Trono di Spade decide di avere una stagione senza più vecchi attori di teatro senza fronzoli.

Sir Jorah arriva a Roccia del Drago camminando? Comunque è completamente guarito dalla operazione a cottura lenta.

Jon dimostra di essere un uomo proponendo il piano più stupido del mondo: catturare uno zombi e portarlo ad Approdo del Re per convincere tutti che non è così stupido come sembra.

Jon fa un discorso commovente ma schietto in cui è d’accordo con tutto ciò che ognuno ha detto e poi dice qualcosa di profondo.

Il petto di Dany si muove in modo incontrollabile.

Diversi personaggi minori molto amati sono d’accordo, oltre ai personaggi extra usa e getta.

Per qualche motivo Gendry è vitale per questa missione. Davos ha ancora un po ‘di riflessioni sullo schermo, giusto per annoiare. Gendry porta un martello.

Nessuno propone che Gendry, un fabbro, forgi armi di Ossidiana per una spedizione dove si combattono zombi che possono essere uccisi solo dall’Ossidiana, ne viene proposto di incontrare convenientemente uomini in grado di incendiare le loro spade. Beric e Thoros non condividono questo potere con nessuno, nonostante la sua chiara utilità.

In un intermezzo fuori campo, Jon, Jorah, Davos e Gendry usano il potere del teletrasporto per viaggiare alla Barriera Orientale all’istante. Incontrano il Mastino e i rimanenti membri della Fratellanza di prima.

Nessuno pensa che questa missione abbia bisogno di più persone.

Cersei è incinta. Come con tutte le donne che portano in grembo un bambino, la pianificazione si intensifica.

Samwell lascia Oldtown. Gilly scopre una rivelazione riguardante il matrimonio di Rhaegar e Lyanna, che Samwell non sente e ignora. Forse.

Oltre la Barriera

La cospirazione di Ditocorto raggiunge livelli incontrollabili.

Sansa e Arya decidono inspiegabilmente che vogliono uccidersi a vicenda.

Entrambi i personaggi entrano in uno stato comatoso in cui nessuna delle due può ricordare che anche l’altra ha avuto una vita orribile ed è stata maltrattata dai Lannister.

Arya diventa insopportabile e minaccia sottilmente di uccidere Sansa (?). Sansa scopre un fracco di volti umani sotto il letto di Arya.

Tyrion offre consulenza a Dany e viene ignorata.

Il piano per raggiungere l’esercito di zombi e catturarne uno da portare a casa va male. Thoros e gli extra usa e getta vengono uccisi rispettivamente dall’ipotermia e dagli orsi zombi.

Fuori campo, Cersei immagina un dibattito machiavellico sulla politica regionale, la vendetta e la natura del potere.

Gendry è l’uomo più veloce del mondo.

Gendry corre al Forte Orientale, coprendo presumibilmente dozzine di kilometri in un paio di minuti.

Un corvo viene teletrasportato a Roccia del Drago. Dany vola con i suoi draghi a velocità mach-speed 3 per salvare Jon.

Dany dà fuoco ad altri stuntmen.

I magnifici sette saltano su Drogon con uno zombi che hanno catturato.

Jon si allontana sempre di più dal drago, decidendo senza ragione che ora è il momento opportuno per combattere Il Re della Notte, che è circondato da un numero infinito di zombi.

Il prezioso tempo di tutti è sprecato.

Il Re della Notte, fratello dei fratelli, lanciatore di giavellotto olimpico, ma inspiegabilmente lentissimo a camminare, scaglia una magica lancia di ghiaccio e uccide uno dei draghi che non interessa mai a nessuno.

Dany lascia lì Jon per essere stato inutile, ma incredibilmente coraggioso.

Benjen Stark, che finora ha cavalcato in giro senza meta, arriva per salvare Jon. Ma due uomini non possono, e non dovrebbero, mai condividere un cavallo e Benjen è costretto a sacrificarsi.

Viene ucciso … forse? Ma non era già morto?

Fuori dallo schermo, il Re della Notte riporta il suo esercito al loro accampamento, che apparentemente contiene una specie di forgia e ha un gruppo di zombi esperti nella lavorazione del metallo.

Questi fabbri zombie fanno catene gigantesche all’istante.

Gli zombi, che come viene ripetutamente sottolineato, non sanno nuotare, si immergono evidentemente nel lago ghiacciato in cui è caduto il drago morto.

Questi zombi subacquei attaccano con cura catene gigantesche al drago e lo estraggono dal lago.

Drago zombi.

Il Mastino riporta lo zombi legato a Approdo del Re su una piccola barca … tutto solo?

Il drago e il lupo

Cersei incontra tutti. Tutti i nomi importanti dello show sono qui. Kit Harrington è completamente spaesato.

Il Mastino e Brienne ricordano a tutti che a nessuno importa davvero di Jon, Dany o gli zombi, ma che l’unica cosa che conta è la sopravvivenza di Tormund, del Mastino e di Davos.

Dany mostra i suoi draghi.

Il mastino mostra il suo zombi.

Jon Snow pronuncia un discorso schietto ma profondo, poi brucia una mano di zombi e pugnala uno zombi perché le azioni parlano più forte delle parole monotone.

Cersei pianifica una tregua, quindi dimostra che Jon è un idiota per uscire dalla tregua.

Jon è un idiota.

Tutti dicono a Jon che è un idiota, ma ora è l’idiota di Dany. Il loro momentum raggiunge il culmine e allora decidono di andare in crociera a Grande Inverno.

Cersei e Tyrion bisticciano e ricordano con nostalgia che questo spettacolo è stato un dramma politico con elementi del soprannaturale.

Tyrion apprende che Cersei è incinta. Tema di Beautiful. TAGLIO.

Il resto di questa conversazione importante avviene fuori dallo schermo, così come una precedente conversazione tra Jamie e Cersei.

Jamie ha realizzato dopo sette anni che Cersei è orribile.

Più tardi, Cersei rivela a Jamie il geniale piano di ignorare che lei è in uno show fantasy: Continuerà a fare progetti come se fosse contro Sean Bean e Ditocorto, non contro una marea di zombi.

Jamie se ne va, ma prima Cersei minaccia di ucciderlo con Darth Vader. Per la seconda volta in pochi minuti Cersei si arrende.

Darth Vader rimane un enigma frustrante.

Gli intrighi e il cospirare di Ditocorto raggiungono livelli incredibili.

Arya è sotto processo per omicidio e tradimento, per qualche motivo.

Sansa rivela che in realtà stanno uccidendo Ditocorto perché il suo lento cospirare non si adatta più alla dinamica dello show.

E anche perché ha distrutto la loro famiglia e Westeros.

Tagliano la gola a Ditocorto esattamente mentre ci ricordiamo che è troppo importante per morire.

Intanto Samwell si è teletrasportato a Grande Inverno e incontra Bran ormai apatico. Bran decide di condividere immediatamente la sua conoscenza della vera origine di Jon, a caso.

Samwell gli mente e afferma di aver letto un diario che dimostra che Jon è l’erede legittimo ed è in realtà chiamato Aegon Targaryen.

Lui però non l’ha letto. Gilly invece, si.

Il pubblico decide che Jon Snow sarà per sempre Jon Snow. È il nostro idiota e non cambierà mai.

I Cacao.

TAGLIO! sul culo di Jon Snow mentre si sfrega senza attrito contro Dany.

Tyrion, che possiede il rilevatore di incesto più famoso del mondo, guarda la porta della stanza di Dany come un cagnaccio.

L’esercito dei morti decide di agire e fa esplodere il Muro con il drago dagli occhi blu che sputa chiaramente dicianoacetilene.

 

Dopo sette episodi fermi sull’uscio si riversano su Westeros, finalmente.

Più importante, Tormund e Beric potrebbero essere morti.

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Posted May 15th, 2019 by Scotty & Fiona

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Bologna, la città dei punk.

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Pulizie di primavera. In ritardo.

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Mentre montavamo il palco Bruno ci ha narrato un racconto del grottesco: “Il fantasma del rudere”.

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Il fantasma del rudere è quella ragazza nella foto. La foto è stata trovata in una roulotte sui colli bolognesi, niente a che vedere con la Vespa Special. Per farla corta questa foto appare e scompare a suo piacimento, causa malfunzionamenti vari e mette parecchio a disagio. La mia macchina fotografica ha smesso di funzionare bene per qualche giorno dopo queste foto finchè non l’ho aperta per dargli una sistemata.

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Questo invece è Fantômas, egli è simpatico e buono.

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Fantômas che beve una birra. E’ proprio un tipo originale.

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Scherzavo ragazzi! Egli non è Fantômas, bensi quella sagoma di Auroro!

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Assolo!

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Bologna, la citta del punk.

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Posted September 27th, 2018 by Ritual

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Posted September 15th, 2018 by Wire

* romamilano a nove e novantanove euro. milanoroma no. *

 

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The Fan

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Let’s do it down.

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“rifrazione”/”po-larizzazione”/”angoli sconosciuti del tempo e dello spazio”

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ahem!

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a chi mi dice. ed subito amore. oltre ogni barriera.

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Let’s do it down again.

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Gianicolense.

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Gianicolense squatting.

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S.P.Q.R.

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Come dicevo, S.P.Q.R.

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La scritta dice “RISTORANTE SIMPATICO”.

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Circonvallazione Gianicolense, 103, Roma, 00152

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Dorian Gary

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Paparazzi

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Se avete perso una chiave così a Roma e vi piace Auroro Borealo, allora siete fortunati!

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Diego.

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Che bella foto.

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Compito a casa: “La Pace”.

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Posted August 28th, 2018 by Girlschool

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youtube.

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ciao!

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galassio ripa di meana pozzi.

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auroro ha perso tutti i capelli per fare quelle spillette. ora è un trentenne pelato. è un’edizione limitata a 100 pezzi. ma è comunque un trentenne pelato ora.

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milleeuna idee geniali + centoeuna spillette.

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il casino è tutto colpa mia. l’ho fatto apposta. appòsta avv. [dalla locuz. a posta: v. pòsta1, nel sign. 9]. – 1. a. Con intenzione, con deliberata volontà, di proposito: l’ho fatto a.; l’ha detto a.; ti assicuro che non l’ho fatto a.; se in vece fossimo riusciti ad annoiarvi, credete che non s’è fatto a. (Manzoni). b. Con il ben preciso scopo, unicamente, appunto: l’ha fatto a. per danneggiarmi; l’ho detto a. per fargli dispetto; ci sono andato a.; vengo a. per te. c. È molto com. nelle locuz. a farlo a., e, con più efficacia espressiva, neanche a farlo a., quasi per dispetto, per una sfavorevole combinazione: sono corso a casa sua ma, neanche a farlo a., era uscito proprio allora.

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che ridere i concerti di auroro. la ragazza sa anche leggere.
così dice lei.

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l’ospite della serata. FORZA PALERMO!

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auroro, ci sarebbe da compilare il borderò (si scrive così no?)…

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Posted June 2nd, 2018 by A 12 anni schiavo

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Happy Birthday Riserva.

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Posted May 22th, 2018 by Gary

 

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Auroro vi sta chiaramente mandando affanculo.

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Scusa, hai da accendere?

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Socialismo tascabile.

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Dove? Corriamo?.

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Scusa, hai l’accendino?

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Socialismo tascabile 2

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Sono il lupo cattivo!

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Abbiocco dopocena.

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Due date di stage diving. “Che faccio mi butto?”

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Gli sbirri!

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Fotoricordo al Kinotto.

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Catch a fire.

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-Ho finito le sigarette. -Malborino pregio?

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-Prendiamo queste?

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-Guarda qua che prezzi!

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-Guarda qui!

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Grandi misteri svelati a Macerata.

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A chi mi dice suscita sempre grandi divisioni nel pubblico. O usi l’accendino o ti accasci sulla colonna vicina!

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In coda per salire sul palco. “Aspettate da molto?”

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Questo maestro di sci ha appena attaccato un adesivo di Auroro sul cellulare.

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Concerto special di pasquetta. Salmo 136 Auroro piangeva a Babilonia.

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Posted May 4th, 2018 by Martians

 

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Dopo Edimburgo sono stato sul set di un film a luci rosse.

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Non ho ancora capito bene la trama del film.

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Posted April 28th, 2018 by The Lord

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Qualche mese fa sono stato a Edimburgo, con la M. Questa è la TOP 5 delle cose che ho visto di più.

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Il castello. Da ogni possibile angolazione.
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Un sacco di finestre. Qui sono nascoste da un lampione, non so se si vedono bene.
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Altre finestre.

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La neve.

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Tantissima neve. Gli aerei non sono partiti per due giorni.

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Gli autobus erano una vera rarità in quei giorni e i viveri scarseggiavano.
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I Sex Pistols.
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Troupe televisive come se piovesse.

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Meritano una menzione particolare i turisti. Sempre in forma e giovanissimi.

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>Ho avvistato un Highlander. Anche se è immortale stava morendo di freddo.
Lo sapevate? Nessuno vuole mai ascoltare i Queen in macchina. Sapevatelo!

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Auroro non c’era. Al suo posto c’era Will Smith. Questa foto è sponsorizzata da Auroro.

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Posted April 12th, 2018 by Velouria

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Questo è Auroro.

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Anche questo è Auroro.
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Questo è Auroro. Sorride. Spesso.

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Scusate ho sbagliato. Anche questo succede spesso.

https://open.spotify.com/album/7iHgGTNLUrEnyW7yFbN1qT
>Auroro ha fatto un disco. Io lo chiamo Roggggg. Auroro non il disco. Si può ascoltare qui, qui e qui.

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Allora abbiamo deciso di andare a fare un concerto. Questo è il soundcheck. Non so perchè ma con noi sul palco c’è anche il signor Saccoccia. Ciao Saccoccia.

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Dopo il check abbiamo fatto delle foto cinesi.

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Questa è la cena. Francesco sorride.

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Auroro è molto passionale sul palco.

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I fan non resistono e saltano sul palco. Di solito cantano meglio di Auroro.
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Qui Auroro stava distribuendo libri bellissimi. Ma come dice Renzo, vai con la birra!

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Dopo il concerto sono successe molte cose. Qualcuno ha voluto fare una foto ricordo con la band.

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Intanto suonava il Catarro del Popolo.

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Ma qualcuno non si sentiva molto bene. Avrà avuto la tosse grassa.

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Qualcuno chiedeva indicazioni. “Mi scusi il porto di Recanati?”

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Get behind me, Satan! Get behind me, Satan!

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SPOILER ALERT! Questa cartolina è un regalo di compleanno!

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Il giorno dopo siamo andati a mangiare da Da Lorè, Gregorio faceva il sorrisetto biricchino.
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Biancaneve, i nani e la signora della casa di fronte prendevano la pioggia.

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Colazione dei campioni, abbiamo mangiato una carbonara spaziale.

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Piatto pulito, leccati il dito. Altrimenti godi solo a metà.

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Posted March 19th, 2018 by She wore a Raspberry beret